Bésame por si acaso

Qué locura… han pasado tres meses desde mi último post… casi no me he dado ni cuenta, aunque creo que he aprovechado bastante bien el tiempo. He puesto un poco de orden en mi vida, he eliminado algunas cosas que me hacían sufrir y, por fin, tengo un plan. Hoy, después de mucho tiempo, por fin he entendido algunas cosas y me siento libre para dejar atrás otras que me hacían daño. Tampoco es que sea fácil, pero HOY es el día en el que pongo el punto final. Con un pelín de nostalgia de lo que pudo haber sido y no fue, con el corazón un poco escogido pero con mucho swing y con esta canción que os dejaba hace tres meses sonando… me sigue emocionando cada vez. Feliz miércoles… Namasté.

Hace la friolera de 13 años, cuando estudiaba en la Facultad de Periodismo, nos pegamos todo un cuatrimestre trabajando sobre una película de Peter Weir cuyo título da nombre a este post – y que, dicho sea de paso, os recomiendo en el caso de que escojáis la opción “sofá y mantita” para esta sobremesa de domingo-.  Por aquel entonces yo no tenía ni idea de que acabaría dando tumbos por África ni de que en vez de dedicarme al oficio de plumilla emplearía mi tiempo en algo mucho más complejo de explicar y de vivir. Es difícil la manera en que lo que cada uno cree que tiene que hacer se va abriendo paso, poco a poco, a pesar de los obstáculos que pongamos o las zancadillas que insista en ponernos la vida.  En esta mañana de domingo pienso en mi amigo Pepe Naranjo. Ayer informaba desde Mali de que las tr opas francesas y malienses recuperaron el control de la ciudad de Gao, en manos de grupos armados yihadistas desde el pasado mes de abril. Y se emocionaba pensando en...

Y, de repente, me doy cuenta de que te has ido. De que yo vuelvo a casa y tú estás a diez mil kilómetros y de que no sé cómo funciona esto porque siempre era yo la que me iba. Y de que ya no vas a estar para reírnos, para emborracharnos y morirnos de risa, para contarnos historias, para hablar de lo que nos pasa, de lo que les pasa a nuestros amigos aunque no te acuerdes de sus nombres, de las personas de las que me he enamorado y desenamorado, de las que se han vuelto imprescindibles y de las que, como tú, se han ido. Y, de repente, volver a casa ya no es tan divertido porque tú ya no estás en ella, y hay otra gente y otras caras y otros amores y otros amantes pero ya no nos reímos de todas estas cosas juntos y la risa es menos risa.

Nos queremos mejor cuando no estamos juntos, cuando nos queremos en la distancia: cuando yo te pienso y tú me piensas, cuando me despierto y entre sueños oigo tu voz, cuando nos dejamos. Nos queremos mejor cuando planeamos querermos y saboreamos cada día, cada minuto y cada segundo que nos tenemos sin tenernos. Nos queremos mejor cuando nos echamos de menos en cada momento feliz, en cada detalle insignificántemente hermoso, en cada risa que no compartimos. A veces nos queremos mejor y otras, melon dyali , nos queremos como podemos.

Ya lo conozco. El ritual de las despedidas, la nostalgia antes de partir, la sensación de estar en casa, en tu ciudad, en tu ambiente. La gente que conforma tu entorno dividiéndose en los que probablemente no vuelvas a ver nunca, los que de repente te encontrarás un día cualquiera –lejano- en otro contexto y te recordarán los buenos tiempos, los que has querido, los que quieres, los que te quieren, los que te llevas dentro, los que te llevan dentro. Me voy –lo sé porque tengo un billete de avión, las maletas llenas de cosas, preparo paquetes con lo que heredaré a cada uno de mis amigos, hago cenas de despedida, digo adiós, hasta pronto, inshallah - y sin embargo sé que seguiré aquí. Y esa sensación también me es familiar. Me voy de puntillas, despacito, sin querer irme. Me voy con la boca pequeña.

Con ilusión, nervios y un nudo en el estómago afronto mis últimos días en Rabat. En las últimas tres semanas todo ha dado un giro radical: he encontrado un piso muy chulo en el centro que no me ha dado tiempo ni siquiera de amueblar y me veo ya haciendo las maletas para iniciar una nueva aventura. Algunos buenos amigos que me conocen bien me dirán que en realidad yo he sido muy feliz en todos los sitios en los que he vivido pero no sé qué tiene Marruecos que me ha atrapado la vida aquí. Me voy feliz. Feliz de poner un punto (que seguramente no será final) en esta etapa. Feliz por toda la gente con la que me he topado y que se han convertido en mi familia. Feliz por todo lo que he aprendido, profesional y personalmente. Feliz de haber tenido el lujo de estar rodeada de melones y melonas, con los momentos dulces y también los amargos. Feliz de pasear tranquila y serena por las calles de esta ciudad que será mía para siempre. Feliz de tomar zumos de naranja y fresa, de los tés en casa...

Tonino Carotone decidió un día así, como si tal cosa, que se cagaba en el amor. Yo, hoy, me cago en la Navidad.

Menos mal que la gente que me conoce ya sabe que soy un desastre... I don't care if Monday's blue. Tuesday's grey and Wednesday too, Thursday I don't care about you. It's Friday, I'm in love! Monday you can fall apart. Tuesday, Wednesday break my heart, Thursday doesn't even start. It's Friday I'm in love Saturday, wait and Sunday always comes too late but Friday, never hesitate... I don't care if Mondays black. Tuesday, Wednesday - heart attack Thursday, never looking back. It's Friday, I'm in love Monday, you can hold your head. Tuesday, Wednesday stay in bed Or Thursday - watch the walls instead It's Friday, I'm in love Dressed up to the eyes it's a wonderful surprise to see your shoes and your spirits rise. Throwing out your frown and just smiling at the sound and as sleek as a shriek spinning round and round... Always take a big bite, it's such a gorgeous sight to see you eat in the middle of the nigh...

Que todo va FATAL y que de lo mío estoy muy mal. Cómo se atreven??? Malditos periodistas.

si yo acabo de llegar? Si esto es como el mar, ¿quién conoce alguna esquina? Dejadme nacer que me tengo que inventar, para hacerme pez empecé por las espinas. Nunca lo escribí en un papel y nunca lo ha cantado mi voz. Y tú ahora me preguntas qué hacer... y yo, que siempre voy detrás del error, que canto a lo que nunca tendré... Dime tú qué puede saber alguien que ha pasado la vida buscando la melodía. La vida es algo que hay que morder y en cada boca tiene un sabor, tus huesos no los tapa mi piel, por eso siempre digo que no. Ahora tengo cosas que hacer, que aún me queda media vida para encontrar la melodía...

Leo y releo tu mensaje y me parece increíble que después de tanto tiempo consigamos seguir compartiendo trocitos furtivos de felicidad. La vida en cada boca tiene un sabor -dice Fito-...

Providencial Cortázar. En un relato inédito que El País (ese clavo ardiente al que agarrarnos) rescató la semana pasada, leo casi no nos conocíamos: en el CERN casi nadie se conoce de veras, la obligación de coexistir tantos días por semana fabrica telarañas de amistad o enemistad que cualquier viento de vacaciones o de cesantía manda al diablo[…] De pronto las diferencias siempre conocidas y negadas. Enseguida pienso lo que me gustaría compartir este texto con mi Sardinita, hablando de la vida y de las cosas que nos pasan o no nos pasan en cualquier escenario y todos ellos me parecen perfectos, incluso aquel al borde de la piscina y de Cortázar a punto de poner un punto y aparte en nuestras vidas. Pienso en los rizos de Cristina y en cualquier soirée familiar parisina, en Jorge leyendo sus relatos, en Osqvar y su piel, en Kevin negándose a salir a flote. En todos nosotros buscando nuestro lugar en el mundo, en nuestro mundo, y me veo otra vez en la casilla de salida aunque no me disgu...

Me quedo con una frase que escuché el otro día en una random situation y con la que no puedo estar más de acuerdo: La felicidad es una actitud ante la vida. Pues eso, a ponerse las pilas.

- Top 5 de "Music for happiness" (ya tengo prácticamente elegidas las canciones, aunque puede que finalmente se convierta en un top ten ) - El último -¿penúltimo?- de la serie "Dormir en diagonal", que también tengo pensado desde hace bastante - Lo intensísimamente genial que ha sido mi año en Madrid (aunque me haya costado la vesícula), lo que quiero a la gente que he conocido y lo pequeño que se queda el mundo pensando en todos ellos por ahí desperdigados (de este ya tengo hasta el título!) Mientras esto ocurre, seguiré leyendo Ebano , de Kapucinski, y guiñando un ojo a Edu por haber puesto en mis manos el libro adecuado justo en el momento oportuno.

Amigos, de los buenos, en la agenda y por sorpresa, del día a día o del mes a mes o del año al año. Todos condensaditos en un sólo día, toda mi vida de los últimos años a través de sus miradas y de sus palabras e, inevitablemente, de las ondas cibernéticas. Cris con su apoyo logístico y ayuda habitual; el Borrachuzo con sus problemas "paralelos" desde Australia; Pingui siempre atenta; Sardi wherever; Diego con su magia habitual que a pesar de tanto tiempo no deja de sorprenderme; Palomita que me ha traído la alegría de lo inesperado; Iker reivindicando las tradiciones de este año tan intenso y Meri -que parece que me huele- y su plural mayestático que me esperaban en casa para darme un achuchón al calor del amor casero e incondicional de la comuna.

Ayer leí en el suplemento de El País un artículo donde un escritor que afirmaba que su médico le había recetado cabrearse para no caer enfermo. Hay que liberar estrés y adrenalina –decía- y para eso uno necesita pillarse un par de cabreos al día. Siendo una cuestión de salud, uno no puede más que aplicarse el cuento. Esta mañana, en el metro, me he chutado mi primera dosis de cabreoterapia. Nunca he entendido por qué los madrileños no respetan las consignas para subir y bajar del metro. Nunca nadie, en los dos años que he vivido en Paris, se ha subido al vagón sin que la totalidad de los viajeros en su interior hubieran desalojado el habitáculo, o al menos no sin llevarse las miradas de incomprensión de todo el mundo e incluso la bronca de algún gabacho muy digno. Un mecanismo tan simple pero tan lejano del urbanismo colectivo madrileño... Algunos todavía no han aprendido que la prisa mata –y la mala educación, también-. En esta ciudad, a veces, el que no se cabrea es porque no quiere...

Imprimir: [...] 2. Tiene dos participios: el regular imprimido y el irregular impreso. Aunque existe hoy una clara tendencia, más acusada en América que en España, a preferir el uso de la forma irregular impreso, ambos participios pueden utilizarse indistintamente en la formación de los tiempos compuestos y de la pasiva perifrástica. Freír: [...] 2. Tiene dos participios: el regular freído y el irregular frito. Ambos se utilizan indistintamente en la formación de los tiempos compuestos (he freído/he frito) y de la pasiva perifrástica (es freído/es frito), aunque hoy es mucho más frecuente el empleo de la forma irregular. Hiperestesia: (De hiper- y un der. del gr. αἴσθησις, sensibilidad). 1. f. Biol. Sensibilidad excesiva y dolorosa. Diccionario de la RAE y Diccionario panhispánico de dudas.

Como dicen los griegos versioneando nuestro clásico "el mar está lleno de peces", hay otros naranjos que dan naranjas . Yo, puestos a elegir, me quedo con un guindo, o con un griego (donde dije digo, digo diego). PD. Mi reciente desangelización ha supuesto una debacle creativa.

Si es que ya lo dice Calamaro, que es muy sabio (quizás no tanto como Sabina, pero está en ello): definitivamente, no se puede vivir del amor. En días como estos recuerdo frases que en determinados momentos de mi vida me han dicho algunos amigos, a los que también tengo por bastante sapientes (y entiéndase por esto que han vivido mucho): pero... cómo has dado luz verde a este asunto?; en qué momento has pensado que esto era una buena idea?; o, directamente, Patri, bájate de la parra. Analizando la situación, me doy cuenta que el problema es precisamente ese, que no he escuchado al “consejero” necesario, me he pasado la cordura por el forro y no he tomado las decisiones contundentes pertinentes ni contra mi voluntad (emocional) en situaciones clave y esto ha hecho que mi vida (sentimental) sea un infierno (y entiéndase por infierno ese lugar ambivalente mezcla de placer y dolor). Hay cosas a las que nunca he estado dispuesta a renunciar pero ahora me planteo si son las buenas, las corr...

... Lo peor del amor, cuando termina (NO EMPIEZA) son las habitaciones ventiladas, el solo de pijamas con sordina, la adrenalina en camas separadas. Lo malo (del después) son los despojos que embalsaman los pájaros del sueño, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño. Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a galeras los archivos. Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando, al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos. ... En fin, lo de siempre con Sabina: apropiese el lector de estas frases para su vida.